Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

трям  bez_bashni

---

И он привел меня в престранные гости:
Там все сидели за накрытым столом,
Там пили портвейн, там играли в кости
И называли друг друга говном.
(с)

 

вот так примерно начались мои выходные ...в субботу днем,я поехала на тур adnd(по описанию,настольная игра с кубиками,пивом и кальяном)...там по квартире бродили оч странные существа....мой воспаленный мосг сейчас не может воспроизвести все перлы,которые они выводили,а жаль....они ебнутые,они анимешники(не все ,но не суть) но они более ебнутые ,чем анимешники))

пока игра не началась,мы с графом дэ(хозяин квартиры) курили кальян,потом смотрели школу убийц...в общем,в сумме я курила эту гадость 2 часа не отрываясь и в результате свалилась в обморок,стылно до ужаса...в этой партии я единственная девочка,тч парней перепугала до ужаса..зато они мне потом со всей бумажной волокитой помогли)) характеристика перса и тд...я кста,отыгрываю знахарку/травницу,по ходу всей игры курящую трубку с успокаительным табаком ..а успокаиваццо надо было....ибо горы трупов,взрывы,странные общества...я даж случайно одну хуйню замочила)))играли всю ночь...часов в 10 утра до мастера дошло,что он засыпает....решили сделать пересып на час)))они проснулись чер полчаса,распинали меня,продолжили партию....меня чуть не убили...кста ,я говорила,что я просто секси-шмекси травница?)))но это так,между делом)))а потом я вспомнила,что у мя еще сходка на пионерской в 15,собралась,поехала туда,а эти спать легли...у метро выяснила,что фотег забыла там,звоню,типа помогите-привезите..успела только сказать,что я у мятро и понять,чтоони все спят,как телефон,сука сел....лан,понадеявшись на допропорядочность спящих,стою жду у остановки маршруток ,курю...подваливают девушка и парень с цветами,заявляют,что давайте меняццо,вы нам ваши сигареты,неважно сколько там в пачке ,а мы вам новую пачку муратти и цвятог...я-за,как раз у мя сигареты кончаюцо,вручили пачку и герберу..мне лет сто цветов не дарили))фотега не дождалась,поехала на сходку....там ничего интересного,отрубилась на час,поехала домой))

захожу в контакт,сообщение от мастера,что он ждал мя долго у мятро))что фотег у него и чо готов мне завтра отдать и чмафф мне на последок)))

да и всю игру он на мя пялилсо....клеит что ли?)))

---

вот вам фотки с опэнэйра))

 

и фотка просто так...мое художество...

---

сидела на окне,курила и думала....думала о том,что я очень странная,влюбляюсь все время не в тех...а ведь недалеко есть человечек,который уже вторую неделю названивает,пишет смс...а я не отвечаю....

 

 

---

**Сети** (6 августа,09) Анастасия ۞**TOYA**۞ Бошетунмай

Горло в ленте,плечи белы,
На плечах кровавый след…
Мрамор святый,порох бледный
Был с тобой ОН или нет?...
Что осталось,то пустое,
То что было не вернёшь...
Кто исчез,был в чёрном фраке
А теперь ты слёзы льёшь…
Жемчуга роняя на пол,
Ты ломаешься в сетях,
Сети из любви он бросил,
Был с тобою и всё взял…
…Ты обречена на грёзы,
Слёзы,веру и мечты,
Дура,думаешь-вернётся,
Но дни счастья сочтены!

---

06.08.2009 в 22:11

Пишет  Isstinna:

06.08.2009 в 16:26

Пишет  U.G.L.Y.:

Стащил... =)

у меня это  Shizuku и  Сурт

---

"привычки мужей"

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки.

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной. Так и лежит=(
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером кабель!
Мой жужмом бросает вещи после работы, прям где стал там и бросил=(

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"....Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
А мой в носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а щас расскажу, как утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

мой пукает извините постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
А мой во сне все время трогает сибя ТАМ, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!
Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) – он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть – истерического смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется.

Мой сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под. дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!!
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

Это еще что! Мой приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли, подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у лисы! Вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы.

А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах, аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Выглядит это так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде "Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами...

---

ХАААА!!!!

УРРРРА!!!

СКАЧАЛА ДОЛБАННЫХ ВТОРЫХ СИМОВ!!!!

 

*и больше ее не увидели*

 

---

мя....из-за температуры сплю очень по-многу...а когда я много сплю,мне начинают сниццо сны,и чем больше сплю,тем они лучше...

 

сеня мне приснилось,что я с группой какой -то поехала на экскурсию в какой то стаааарый дворец-музей,там еще кроме экскурсий,был конкурс танцев,концерт классики и выставка современного искусства...в общем,в начале я заблудилась и весь сон пыталась найт свою группу...самое странное,что я временами просыпалась,иногда ползлала на кухню попить(спала я очень долго),а когда засыпала,сон продолжался,но чуть позже на пару минут,не с того самого места,когда я уснула...ну по ходу сна происходили всякие интересности,меня пытались поцеловать,скинуть с крыши,послушала немного музыку....когда пробегала по выставке,заметила одну работу...называлась она как-то "внимание"или что-то в этом роде,я не помню...изображала она тетеньку с маленьким телом и ахиренно большой попой,по верх которой лежала фига,и была эта работа красного цвета...я еще помню,что люди вокруг все говорили-не знаю почему,но не могу оторваццо,а я подумала,что они дибилы,ведь фигура красная и поэтому притягивает взгляд...

а в конце я все таки нашлась,узнала что это здание имеет разум,и у него есть еще два брата в разных странах...и я подумала что,обязательно туда съезжу...

 

незнаю,зачем я написала все это,просто наутро вспомнила,как в детвстве мне приснился сон толи про общину религиозную ,толи еще что-то на эту тему...и недавно мне этот сон вспомнился,я словила себя на мысли что хочу опять там побывать,и во сне мне приснилось,что я туда съездила....община немноко изменилась,некоторые здания состарились,некоторых вообще не стало...

 

---

день вдв,пля!!!тебе пля,хорошо!!
а нам на это савсем не нрав смотреть.....
я зла

---

заболела....

а когда я болею,у мя все тело ломит....мне хреново...

и пля,как никогда хочеццо любви и ласки...

---

04.08.2009 в 03:34

Пишет  Earinus:

04.08.2009 в 02:39

Пишет  meet_me:

Гетеросексуальность, гомосексуальность,
бисексуальность, транссексуальность...
Когда-то для всех этих терминов одно-единственное слово было.
Смешное такое.
Сейчас не вспомню уже...
Ах да...Любовь.
/с/

---

пошла,млин на опен-эйр...

осеня понра,лес,шашлык,пикничок такой...и пля ахуенные колонки и тяжелые группы))каайф)ушла в отрыв....
таа...ходила со стаканчиком ,реквезировала алкоголь...после этого помню,как крыс засылал меня в толпу за едой...а потом я на нем поспала,ибо пыга для моей тушки было многа...та...
еле растолкали шоб ехать(не хотела я там ночевать),домой в таком виде не появиццо,поехала к одному хорошему человечку....а у него пля,еще бутылка шампуня и пыга....
в общем хорошо было...
на след день череп устраивал сходку на просвете на заброшке...я точно не знала на какой,поэтому пошла...оказываеццо ,я там много раз была...запой продолжился,встретилась со старым другом,одной деффченке там губу прокололи,другой шрамирование на руке устроили
глупые дети...я рядом с ними старой ся чувствовала)))
потом поехали к тому же человечку...
нашла у него баг-когда ему пузо чешешь,он не храпит^^ полночи работала чесалкой))
а мне опять хорошо,он тоже не жаловался))до сегодняшнего утра,когда ему в 7 на работу вставать))а мне то пох,я до дому доехала,сча допечатаю и спать))

зы:так гулять больше низзя...у мя в теле уже скоро вместо крови алкоголь плескаццо будет....

---

монолог кота пришедшему хозяину....

Ктойтоо?! Это кто это?! Тятя тыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой.
Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь.
Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я.
С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чуть-чуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

---

---

у друга авик в контакте...я тащусь

---

поговорили с кромом(дредастым),нагнала,что я на дачу уехала,порывался приехать)))

сижу,объедаюсь черничным пирогом и читаю мураками.....кааайф

---

вчера были в моде...ничего интересного,но музыка мне понрав...

кста,обменялись с тем дредастым номерами,думала не позвонит....приятно ошибилась))
вчера,звонки и смс сеня с самого утра "с добрым утром , сонц"
приятно....но что-то все таки не то...))

---

31.07.2009 в 00:14

Пишет  Smadar:

Это неприлично, но смищно))

18+

прием у накуренного гинеколога .
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: Lна лево пойдёшь, коня потеряешь¦ тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!